RW 73: Plotkujesz? Sprawdź, co to mówi o Tobie

Magdalena Czaja: Witaj w Instytucie Metody Tippinga, w którym dzielimy się filozofią Radykalnego Wybaczania. Nazywam się Magdalena Czaja i prowadzę jedyny w Polsce ośrodek oficjalnie reprezentujący tę metodę w Polsce. W tym podcaście wraz z naszą trenerką i współpracownicą Ewą Turek pomożemy Ci lepiej poznać Radykalne Wybaczanie i jego narzędzia, które od dekad zmieniają życie tysięcy osób na całym świecie, pomagając uwolnić się od bólu przeszłości i teraźniejszości po to, aby żyć z lekkością i radością. Bo wybaczanie naprawdę ma moc uzdrawiania. Zapraszam.

Magdalena Czaja: Taka historia. Pięć przyjaciółek umówiło się na spotkanie. Niestety nie miały o czym rozmawiać, bo przyszły wszystkie.

Ewa Turek: Jeśli chcesz się dowiedzieć, dlaczego ludzie plotkują i o czym to świadczy..

Magdalena Czaja: A także dlaczego warto przestać plotkować i co się stanie jak przestaniesz? No to ten podkast jest dla Ciebie.

Ewa Turek: Zapraszamy!

Magdalena Czaja: Dzień dobry. Dzisiaj odcinek o plotkowaniu. To jest temat, trochę gorący, bo to taki temat trochę tabu. Wydaje nam się, że mało produkujemy, ale jakby się tak zastanowić, to żyjemy plotką. Te wszystkie portale plotkarskie mają ogromną liczbę odbiorców, widzów i czytelników. Plotka nakręca nasze życie. Tylko pytanie, czy tak musi być?

Ewa Turek: To, co przygotowałyśmy w tym odcinku, to dlaczego ludzie plotkują, ale też jakie szkody w związku z tym powstają dla nas, ludzi. Kto plotkuje więcej? Kobiety czy mężczyźni?

Magdalena Czaja: A to będzie ciekawe!

Ewa Turek: Ale też jakie korzyści możemy odnieść wszyscy z tego nie plotkowania.

Magdalena Czaja: Możemy. To jest piękna cecha nie plotkować. I co to daje oprócz tego, że się po prostu nie plotkuje? O tym wszystkim opowiemy. Najpierw definicja Ewa, Ty znalazłaś definicję plotki.

Ewa Turek: Wikipedia jest oczywiście skarbnicą wiedzy i informacji, więc oficjalnie jest podane w taki sposób, że plotka to niesprawdzona lub kłamliwa wiadomość i zwykle powodująca utratę dobrego wizerunku osoby, której dotyczy ta plotka.

Magdalena Czaja: Jak słychać, plotka to jest niesprawdzona lub kłamliwa wiadomość. Ludziom się czasem wydaje, że tylko powtarzają informacje. No nie. Bardzo często plotka (w dziewięćdziesięciu procentach przypadków) jest rzeczą nie sprawdzoną, opartą na naszych domysłach. A dlaczego tak się dzieje i o czym to mówi o nas, to właśnie będziemy mówić. Teraz takie ważne pytanie. Dlaczego w ogóle ludzie plotkują? Po pierwsze plotkują dlatego, że na tym się opiera bardzo często rozmowa towarzyska, wymiana informacji, opowiadanie co tam u kogo słychać. Jest takie niewinne pytanie, za którym może stać cały ciąg różnych opowieści, w ogóle niesprawdzonych.

Ewa Turek: Oczywiście plotkowanie to jest też przekazywanie wiedzy. Tak jak na samym początku zaznaczyłyśmy, czasami jest to prawda, część prawdy albo w ogóle nieprawda. Ale przekazujemy sobie tę wiedzę.

Magdalena Czaja: Możemy też plotkować, bo po prostu jesteśmy zazdrośni. Moi drodzy, lampka na siebie. Możecie zobaczyć nasz podkast (ostatni zresztą) gdzie tłumaczymy co to jest lampka na siebie. Ale faktycznie bardzo często za tym, że opowiadamy coś o kimś stoi to, że jesteśmy po prostu zazdrośni. I teraz zobaczcie, co się dzieje z tym całym światem celebrytów, znanych ludzi. O czym się tam najczęściej pisze? O ich bogactwie albo utracie bogactwa. I bardzo często mówimy o innych właśnie w tym kontekście. I często też plotkujemy na tematy innych po to, żeby polepszyć swoje samopoczucie. I ja taką historię mogę przytoczyć, gdzie jedna z osób w firmie, można powiedzieć ukradła połowę klientów. Potem tak bardzo się z tym źle czuła, że poza firmą opowiadała wszystkim o tym, jak to została źle w firmie potraktowana, co nie było prawdą. Po prostu plotkując na temat osób, które ta osoba zdradziła, oszukała, ten człowiek próbował się po prostu wybielić, próbował się lepiej poczuć.

Ewa Turek: To jest takie uwolnienie własnych emocji z którymi trudno nam wytrzymać. Plotka czy plotkowanie jest też sposobem na to, żeby się bawić. Wszystkie te spotkania towarzyskie, zwłaszcza wśród młodzieży, gdzie jest to pewien styl. Przychodzę, dołączam do towarzystwa. No i z czym przychodzę? Z jaką nowiną, z jaką informacją? No i nakręcamy się wszyscy nawzajem w tej grupie.

Magdalena Czaja: Tak. My z Ewą mamy taką potrzebę, żeby te nasze podcasty były dla was lekcją do ćwiczenia swoich umiejętności, również do nauki. No to od razu takie ćwiczenie tutaj zadamy tzw. lampkę na siebie. Ta lampka na siebie wzięła się stąd, że ja sobie tak wyobraziłam człowieka na przesłuchaniu. Musi on odpowiedzieć szczerze na bardzo niewygodne pytania. Pytanie z lampką na siebie: jaka jest moja intencja, kiedy ja plotkuje o innych? Dlaczego ja to robię? Co mi to daje? Przechodząc do pytania dlaczego ludzie plotkują, to mamy taki ładny cytat dla Was ,,Plotkowanie jest jak pułapka, która trzyma cię w niewoli swojego własnego braku wartości." Otóż okazuje się kochani, że bardzo często plotkujemy, ponieważ to nam daje poczucie bycia lepszym niż jesteśmy. To trochę jest na tej zasadzie: mam wiedzę, ja to wiem, co tam u nich. Słuchaj! Ty wiesz, co oni tam!?" To nam daje takie poczucie, że przez chwilę jesteśmy w centrum uwagi, przez chwilę jesteśmy ludźmi bardziej doinformowanymi, więc jednym z powodów, dla których plotkujemy, jest to, że mamy niskie poczucie własnej wartości i potrzebujemy je podciągnąć obgadując innych. Umówmy się, to jest po prostu obgadywanie.

Ewa Turek: Czasami to świadczy o tym, że osoba, która tak właśnie plotkuje, wkręca się czy nakręca też innych do plotkowania, wykazuje się brakiem empatii. Można powiedzieć, że taka grubo skórna. ,,Moje jest ważniejsze niż innych."

Magdalena Czaja: Tak. To jest coś na zasadzie ,,Przecież ja mówię prawdę. Ja to widziałam na własne oczy, nie zmyślam." A prawda jest taka, że właściwie wszystko, na co patrzymy w swoim życiu, to jest interpretacja. I to jest niesamowite jak ja pracuję z parami i widzę jak dwie osoby, które były w jednej sytuacji, jak opisują mi tę sytuację, to czasami mi się wydaje, że te osoby były na dwóch krańcach globu w ogóle. Taka sytuacja, która mnie najbardziej rozśmieszyła, to kiedy para analizowała swoją kłótnię i on powiedział ,,No i weszłaś do windy i powiedziałaś to i to." A ona patrząc na niego mówi ,,Ale przecież tam nie było windy." My tylko interpretujemy przez swój pryzmat. I nawet jak wam się wydaje, że coś widzicie, to pamiętajcie, że to może być Wasza interpretacja.

Ewa Turek: Magda, przypomniałaś mi też badania, które czytałam już lata temu. Badano grupę, która była świadkiem wypadku samochodowego i na proste pytanie jakiego koloru był samochód, były różne odpowiedzi.

Magdalena Czaja: Dokładnie. I to nie my samochód, tylko rower!

Ewa Turek: Psychologowie stwierdzili, że my wierzymy w to, co pamiętamy. Tylko w naszych mózgach się zmieniają te wspomnienia. I dla jednej osoby był to biały samochód, dla innej był zielony. I każdy ma swoją prawdę.

Magdalena Czaja: Tak, to jest niesamowite. Kierując się zasadą, że nie wiemy tak do końca, co się dzieje u innych, to czasami sami nie wiemy, co u nas się dzieje. Pyta ktoś co u ciebie i odpowiadamy ,,Właściwie to ja nie wiem, bo jest tak i tak. Jakbym miała Ci powiedzieć w jednym zdaniu, to właściwie to nie wiem." Ale wiemy co u innych! Brak empatii. W ogóle nawet nie czujemy, że możemy kogoś krzywdzić.

Ewa Turek: Nuda, to jest kolejny element, powód, dlaczego plotkujemy. I dlaczego tak lubimy w to się wkręcać. Wcale nie musimy być źródłem tego plotkowania, ale z przyjemnością się wkręcamy.

Magdalena Czaja: I tutaj, jak mówisz o nudzie, to ja myślę o takiej ciekawości.. co u innych, to od razu widzę te kobiety i nie tylko kobiety na poduszkach, w oknach, w blokach, które cały dzień siedziały na tych poduszkach, żeby im było wygodnie. To było dla mnie niesamowite, nawet jako dziewczynki, jak ja to obserwowałam. Ta potrzeba co u innych ,,a widziałaś ile zrobił zakupów?"

Ewa Turek: ,,Musiał wydać tam ze trzy stówy." Ciekawe skąd ma pieniądze.

Magdalena Czaja: Dokładnie. Fajne hasło ,,ludzie plotkują, bo nie mają wystarczającej ilości interesujących rzeczy do powiedzenia samych o sobie." To powiedział Goethe. Czyli co? Taką mam nudę w życiu, że tak naprawdę, żeby być kimś, to muszę opowiadać o życiu innych.

Ewa Turek: Jeszcze mamy jeden punkt dlaczego ludzie plotkują. Brak samodyscypliny. To są osoby, którym trudno kontrolować swoje emocje, te emocje już wymieniałyśmy wcześniej. To jest takie działanie bez refleksyjne. Oczywiście ono może wynikać ze środowiska, w którym się dorastało, ale nie zmienia to faktu, że jako osoba dorosła, świadoma, to od nas zależy, co z tym zrobimy, z tym nawykiem nawet.

Magdalena Czaja: Tutaj znowu ćwiczenie ale najpierw historia. Miałam kiedyś taką klientkę, która była bardzo, bardzo krytyczna wobec innych kobiet, a szczególnie odpalały ją kobiety, które ona miała podejrzenie (usłyszała gdzieś), że wchodziły w relacje innych ludzi. Ponieważ ten temat się pojawiał – ta koleżanka coś, podobno tamta gdzieś rozbiła małżeństwo, ta gdzieś tutaj się z kimś spotyka – ten temat się cały czas przewijał. Ponieważ tak było, to ja pewnego dnia się zaczęłam zastanawiać o co tutaj chodzi. Mówimy w radykalnym wybaczaniu, jeśli coś się powtarza, jeśli jakiś bodziec nas triggeruje, naciska nam guzik, to tam jest coś naszego. I okazało się, że kiedy ona była małą dziewczynką, to nasłuchała się bardzo dużo historii i komentarzy o innych kobietach od babci i swojej matki. A w rodzinie była taka historia, że dziadek po prostu związał się z inną kobietą, rozwiódł się z babcią i założył nową rodzinę. Ona od małego słyszała o kobietach, że kradną facetów, że nie można im ufać, że kobiety są okrutne, że trzeba uważać na nie. Trzeba pilnować na imprezach, spuścisz z oka i to jest moment.. Kiedy sobie to uświadomiła, to też zaczęła analizować tak naprawdę co ją tak odpalało. Okazało się, że właściwie najczęściej nie miała żadnych dowodów na to, że tam była jakaś prawda w tej plotce. No i teraz ćwiczenie. Zadajcie sobie pytanie czy jest jakiś taki temat, który was odpala, który tak szczególnie u was staje się tematem do plotek? To mogą być pieniądze innych ludzi, to mogą być właśnie relacje, to mogą być rzeczy albo styl życia tych ludzi. Warto się temu przyjrzeć. I teraz, jeśli to Wy byliście ofiarą plotkowania, to po pierwsze narzędzia Radykalnego Wybaczania dają wam okazję do przepracowania osób, które was obgadały. A jeżeli sobie to uświadomicie (brawo za odwagę, bo to naprawdę trzeba mieć odwagę, żeby się przyznać – no dobra, to ja byłam. Ja byłam siewcą albo byłem siewcą.), to wtedy macie możliwość zrobienia sobie rachunku sumienia i użycia np. arkusza samowybaczania. Zawsze warto jest dojść do tego, o czym mówimy z Ewą, czyli do rany pierwotnej. Czyli dlaczego my tacy jesteśmy? Może na przykład mamy taki wzorzec rodzinny, być może na przykład w rodzinie budowanie więzi polegało na tym, że obgadywało się tą osobę, której nie było akurat przy wigilijnym stole. Może tak być i wtedy macie uzasadnione prawo mieć pretensje do swojej rodziny, że wam sprzedała taki rodzaj programu.

Ewa Turek: Interpretacja to jest coś co już narosło, a źródłem może być konkretne zdarzenie, sytuacja, w której się było bądź uczestniczyło jako widz czy słuchacz. Mamy takie hasło dla was, że plotkują ludzie mali. I teraz pytanie do Ciebie słuchaczu czy chcesz być taką osobą?

Magdalena Czaja: Też można sobie zadać pytanie. Co ja myślę o ludziach, którzy nic nie mówią o innych? Czy ja takim ludziom w ogóle ufam? Ewa, może się okazać, że ja nie ufam ludziom, którzy nie opowiadają czegoś o innych, bo to są jacyś dziwni ludzie. Oni coś mają do ukrycia. I wtedy można oplotkować to, że oni nie plotkują.

Ewa Turek: A ja mam takie drugie skojarzenie. Jeżeli pomyślisz sobie o osobie, którą szanujesz, podziwiasz, jest dla Ciebie autorytetem, to zadaj sobie kolejne pytanie Czy to jest osoba, która plotkuje? Niech to będzie test dla Was.

Magdalena Czaja: Może się okazać, że wcale nie. I z drugiej strony jest też tak, że plotka ma swój cel społeczny. Okazuje się, że na przykład dla kobiet, to jest budowanie relacji po prostu. Tyle tylko, że można sobie powiedzieć, że nie będę mówić rzeczy negatywnych o innych. Można sobie powiedzieć, że nie mówię czegoś o kimś bez obecności tej osoby. Tutaj podam swój przykład. Ja mam takie grupki przyjaciółek. One niekoniecznie się wszystkie ze sobą przyjaźnią, ale ja jestem w takich grupkach. Ja mam taką zasadę, że jeżeli ja jestem sama z jedną z nich, powiedzmy, że to są trójkąty i ona mi powierza jakąś rzecz o sobie, to ja tego nie powtarzam tej trzeciej przyjaciółce, mimo że my się przyjaźnimy. I w ten sposób każda z nich wie, że może mi coś powierzyć. Chyba że mi powie, że mamy obgadać to razem. Powiem ci, że to jest bardzo fajna zasada, bo tak naprawdę to tylko my powinniśmy być właścicielami informacji na temat naszego życia. Zwłaszcza, że one są mniej więcej wiarygodne. Słuchajcie, nawet jak opowiadamy o sobie, jak ja mówię o moim partnerze, o moim współpracowniku, o mojej mamie, to ja też interpretuję rzeczy. To też nie jest pełna, obiektywna prawda.

Ewa Turek: Moja córka jakiś czas temu była w bardzo zażyłej relacji z koleżanką. Ta druga koleżanka bardzo często przychodziła na spotkania z informacjami, co słychać u kogoś innego. I teraz zobaczcie, w momencie, w którym kończy się relacja, (życie jest pełne różnych zmian), to powstaje pytanie i z takim pytaniem też do mnie przyszła. Co teraz się dzieje, jeżeli tej relacji nie ma między nami. O czym opowiada o mnie? Kij ma dwa końce. W momencie, w którym jesteś w relacji w grupie i jest to super fajne, przyjemne, bo się obgaduje kogoś. Pytanie co się stanie, kiedy ta relacja się zakończy?

Magdalena Czaja: Miałam o tym powiedzieć w innym momencie naszego podcastu, ale myślę, że to jest dobry moment. Dawno temu złapałam się na tym, że ja bardzo podziwiam osoby dyskretne. Czyli takie osoby, które generalnie ja mam takie poczucie, że jak ja im coś powiem, to jest jak w studni. To nie. Czy pamiętasz taką bajkę Ewa o jakimś królu, albo o cesarzu? A może ktoś z naszych słuchaczy i widzów będzie kojarzył? To było o królu, który nie umiał utrzymywać tajemnicy, a ponieważ bardzo chciał się tego nauczyć, to postanowił, że jak go będzie roznosiła ta informacja o chęć powiedzenia, to pójdzie, wykopie sobie dołek i do tego dołka czy do studni, będzie opowiadał tę historię. Ja po prostu pewnego dnia sobie postanowiłam, (jeszcze wtedy nawet nie zajmowałam się tym, co teraz), że po prostu będę jak ta studnia. Nie będę po prostu przekazywać informacji o innych dalej. I bardzo się staram tego trzymać. To mi się oczywiście w pracy przydaje, bo przychodzą do mnie ludzie, dzielą się swoim życiem.

Ewa Turek: To co w Vegas, zostaje w Vegas.

Magdalena Czaja: Dokładnie tak! Podstawowa zasada terapeutyczna, ale może nie dla wszystkich terapeutów aż tak naturalna. Ja postanowiłam sobie tą cechę wypracować. I spotkała mnie taka historia a propos w temacie plotek, że bliska mi koleżanka (zupełnie nie wiem co się stało) przekazała informacje o mnie komuś, kto wykorzystał to bardzo, bardzo przeciwko mnie. Ja stanęłam przed trudnym wyborem, a miałam wiele informacji na jej temat, bardzo wrażliwych, takich naprawdę osobistych. I wiesz co? Pomyślałam sobie wtedy, że nie, nawet to mnie nie sprowokuje do tego, żeby się odwdzięczyć i po prostu ta historia się na mojej decyzji zakończyła dla mnie.

Ewa Turek: Studnia.

Magdalena Czaja: Nawet nie miałam takiej myśli.. Ale ja już lata ćwiczę tę cechę, bo ja bardzo wierzę, że można sobie postanowić, że się pewne cechy charakteru ćwiczy.

Ewa Turek: Taki mięsień.

Magdalena Czaja: Mięsień dyskrecji. Jak Cię korci, to kopiesz sobie dołek na plaży.

Ewa Turek: Możesz swojemu psu opowiedzieć.

Magdalena Czaja: Albo misiowi. Ostatnio jednej z klientek kazałam kupić misia pluszowego i faktycznie go przytula co wieczór. Pozdrawiam moją klientkę. Ponieważ to już wiele lat tego ćwiczenia, to ja nawet nie miałam takie myśli: poczekaj, ty, to teraz ja pójdę w miasto i opowiem o tych twoich historiach!" Po prostu nawet to się nie pojawiło. Dało mi to takie poczucie powiem ci wewnętrznej satysfakcji.

Ewa Turek: Pamiętam taki moment, kiedy byłam u ciebie i powiedziałaś: czy mogę ci coś powiedzieć, czy zachowasz to w tajemnicy?" I dla mnie było tak.. ale że w ogóle można mnie o to pytać? To było bardzo ciekawe doświadczenie.

Magdalena Czaja: Chcę powiedzieć Ewa, że Ty masz naturalnie swoją taką wewnętrzną, integralną część, która się nazywa dyskrecja. Ale ja się wielokrotnie spotykałam życiu z taką historią, że ktoś opowiadał historie na czyjś temat, a potem tłumaczył się w ten sposób: no ale ty nie powiedziałaś, że to jest tajemnica!"

Ewa Turek: Czyli drobnym druczkiem trzeba!

Magdalena Czaja: Czasami, kiedy mówisz coś naprawdę prywatnego, to warto być może to zaznaczyć. Nie dla każdego jest to oczywiste, bo dla Ciebie to może być wielka rzecz, a dla kogoś ,,O Jezu, no masz taką chorobę. No wielkie mi co." A dla Ciebie to jest na przykłąd obszar wrażliwy. I też mam takie wrażenie, że ludzie, którzy są introwertyczny, czyli tacy mniej dzielący się wnętrzem ze światem, są w naturalny sposób bardziej dyskretni.

Ewa Turek: Przejdźmy dalej. Mamy takie hasło kolejne. Dlaczego plotka szkodzi i w jaki sposób? I co robi ta plotka?

Magdalena Czaja: Plotkowanie narusza prywatność. Rozprzestrzenia najczęściej fałszywe informacje. Bardzo rzadko mamy taki odruch, żeby zadzwonić do tej osoby, żeby napisać i zapytać czy to jest prawda. A z drugiej strony co nas to kurde obchodzi? Będziemy mówić o trzech biznesach na końcu, ale my też trzymajmy się z dala od biznesu i życia innych ludzi. Ludzie mają prawo podejmować swoje decyzje i nic nam do tego.

Ewa Turek: Krótko mówiąc plotka i plotkowanie szkodzi innym ludziom, bo nie wiemy kiedy ta plotka zatoczy jakąś drogę i trafi do tej osoby albo zniekształcona, albo w ogóle bardzo urazi. Obserwując np. świat artystów, ponieważ mój teść był aktorem i też miałam okazję gdzieś tam w tym środowisku to obserwować. To są bardzo wrażliwe osoby, bardzo delikatne i czasami jedna plotka może zniweczyć miesiące przygotowań do jakiegoś wystąpienia sztuki czy wystawy. Warto o tym pamiętać. Może wyrządzić wielkie szkody.

Magdalena Czaja: Można naprawdę komuś zniszczyć życie? Ja też uczulam przyjaciółki, ponieważ zauważyłam taką rzecz, że przyjaciółki budując relacje ze swoimi partnerami bardzo często przekazują swoim partnerom informacje o swoich przyjaciółkach. I ja kiedyś miałam taką historię, że moja przyjaciółka dwa razy się okazało, że coś tam wypaplała i miałyśmy dwie bardzo poważne rozmowy. Ja powiedziałam, że dla mnie to jest drugi, ostatni raz, że coś przekazujesz o mnie. Dla mnie to jest bardzo ważne, że ja mogę zaufać, że nie będziesz nikomu powtarzała tego, co u mnie. I ona po prostu zaczęła to zupełnie świadomie ćwiczyć. Dla niej było naturalne, że partnerowi się opowiada. I drogie Panie, pytanie do Was. Jak często przychodzicie do domu ze spotkań ze swoimi koleżankami i mówicie: a Ty wiesz, że to i tamto!? I to wam pomaga budować relacje z Twoim partnerem. Jest temat do rozmowy. Jeszcze jak macie podobne wartości, to razem powiecie Jezus Maria, jakie to okropne! Jak ona tak mogła? To was łączy, ale bardzo burzy zaufanie do przyjaciółki, do przyjaźni. I na to trzeba uważać. Czy tylko kobiety plotkują? Dla nas jest to bardziej naturalne. Ewa znalazła ładny cytat. Możesz powiedzieć o tym, co powiedziała Natalie Barbaro.

Ewa Turek: Słuchając jej ostatniej książki ,,Przędza." Spodobało mi się to porównanie, że mężczyźni z natury mają takie naturalne potrzeby celowania, czyli najkrótszą drogą do celu. Kobiety ze swojej natury i ewolucji bardziej tworzą właśnie grupę. Ona to porównała, że to jest tkanie przędzą. Jest to też pułapka, że w tym towarzyskim spotkaniu w grupie kobiet może pójść to w złą stronę. Kolejny punkt, który mamy. Czy plotka może zabić?

Magdalena Czaja: Są takie historie w życiu ludzi, gdzie faktycznie plotki zabijały. To były np. polowania na czarownice. Wystarczyła plotka. Trwało to 250 lat. 5 tys. do 50 tys. kobiet szacunkowo zginęło. I uwaga! Ostatnia czarownica w Polsce zginęła 21 sierpnia 1811 roku. I to była pani Barbara Zdunk. Też była oskarżona o czary. I teraz my już wiemy, że te oskarżenia o czary, te plotki bardzo dużo regulowały takich uczuć jak nienawiść, zazdrość. Wystarczyło, że krowa ci przestała dawać mleko i jeśli rzuciłaś okiem w kościele na mojego męża, to już Ewa, jesteś czarownicą. Bardzo niewiele trzeba było. To było narzędzie do pozbywania się ludzi po prostu.

Ewa Turek: Myślę, że nawet współcześnie można poszukać takie historie, w których ofiary nie wytrzymały emocjonalnie.

Magdalena Czaja: Albo zostały po prostu zlinczowane. Taka była historia w 2018 roku w Indiach, gdzie poszła plotka o porwaniach dzieci i pedofilii i był po prostu przeprowadzony samosąd. 20 osób zostało zabitych, spalonych. Oczywiście plotka okazała się nieprawdziwa.

Ewa Turek: Każdy z Was może być też czujny obserwując inne osoby. Ja np. lata temu jak byłam head hunterem robiłam dużo spotkań, interview, rekrutacji, więc bardzo byłam wyczulona na to, jak kandydat czy kandydatka mówi o swoim byłym pracodawcy. To jest jednoznaczne z tym, że tak samo źle może mówić o kolejnym, u którego właśnie stara się o pracę.

Magdalena Czaja: A ja mówię dziewczynom, kobietom, zresztą mężczyznom powiedziałabym to samo: co mówi twój potencjalny nowy partner partnerka o byłym/byłej? Dlatego, że jeżeli mówi bardzo źle i jest tam jeszcze bardzo dużo wkurzenia, cierpienia, rozczarowania, to znaczy, że temat z tą osobą po pierwsze nie został załatwiony. Tematy zostały nie przepracowane, a po trzecie, że być może i o was padną takie słowa, kiedy wam się nie uda. To naprawdę jest ważne. Pamiętajcie o tym, że jak ktoś ma coś przepracowane,  może powiedzieć, że ta osoba zraniła, ale nauczyłem się tego i tego. Tutaj bym powiedziała to samo co Ty na rozmowach kwalifikacyjnych.

Ewa Turek: Kolejny etap i pytanie jak oduczyć się plotkowania. Samoświadomość czy złapanie się na tym, że ja taki jestem. Ja właśnie to robię i co dalej?

Magdalena Czaja: Ja w ogóle bardzo lubię pracować z intencjami. Uczę tego moich klientów i uczę tego trenerów na kursie trenerskim. Jak chcesz coś zrobić albo powiedzieć, to zadaj sobie pytanie, jaka tu jest moja intencja? Co ja tak naprawdę chcę? Jeżeli sobie odpowiecie na pytanie przy plotkowaniu, że chcę poplotkować, bo chcę sobie swoje miejsce w grupie znaleźć, chcę błysnąć czymś albo chcę tej osobie dopiec, chcę, żeby jej się uszy zrobiły czerwone – to zadajcie sobie pytanie czy dalej chcecie to robić? To nie jest dobra intencja. Kiedyś chodził taki bardzo ładny mem. Chodziło w nim o to, że zanim się coś powie o drugiej osobie, to żeby przepuścić przez 3 bramy. Tam między innymi właśnie, czy to jest dobre? Czy to jest prawda? I ja też to polecam, więc to jest taki pierwszy sposób na to, jak przestać plotkować.

Ewa Turek: Kolejny, który też można śmiało zastosować, że od tego momentu, w którym podejmujecie decyzję, wypracować sobie nawyk mówienia. Jeżeli już przekazywania jakiejś wiadomości, to tej pozytywnej. Zamiast plotkować, to świadomie powiedzieć, że jestem tamą na złe informacje, czyli plotki, które szkodzą, ale pozostawiam sobie prawo na to (czyli otwarta jest ta brama), żeby przekazywać dobre wiadomości. Ktoś zrobił coś super, a Ty się o tym dowiedziałaś od znajomej/znajomego i przekazujesz tę dobrą wiadomość dalej. Więc niech dobro będzie mnożone, a nie plotki.

Magdalena Czaja: Można jeszcze zrobić trzecią rzecz. Praca nad empatią. I my to nazywamy w tej metodzie naszej trenerskiej Radykalnego Wybaczania – wchodzenie w buty drugiej osoby, czyli próba zrozumienia. Jeżeli ja mam jakąś informację o kimś, próba zrozumienia i dodanie sobie – ja nie wiem nic, ja nie wiem, nie wiem, co tam się wydarzyło, bo co chatka to zagadka.. Nam się naprawdę wydaje, że my wiemy co tam u tych ludzi. Jeżeli ta intencja jest kąśliwa, zła, fałszywa, to naprawdę możemy podjąć decyzję, że nie będziemy tej informacji powielać, powtarzać, wymyślać.

Ewa Turek: Tutaj to co głosimy my, zanurzone w filozofii Radykalnego Wybaczania, to bardzo polecamy, żeby zgłębić i poznać tą metodę, bo ona wiele ułatwia. Ona wiele jak to się mówi, prostuje. Czyli ta filozofia Radykalnego Wybaczania i życie zgodnie z tą filozofią naprawdę bardzo ułatwia życie.

Magdalena Czaja: Ułatwia też nie plotkowanie. My zakładamy, że wszystko dzieje się nie nam lecz dla nas i że wszystko jest doskonałe i że to, co nas spotyka, jest doskonałe. Tylko właśnie musimy użyć narzędzi Radykalnego Wybaczania, żeby to zobaczyć, bo te narzędzia pozwalają zmienić perspektywę. I teraz od razu dla was, jeżeli chcecie wypróbować takie narzędzie, to tutaj, pod tym podcastem jest dostępne jedno z naszych ulubionych narzędzi ,,cztery kroki", który pomaga zmienić perspektywę, pomaga wyjść ze świata ofiar. I to jest i dla tych, którzy byli ofiarami plotek, i dla tych, którzy byli powodem plotkowania. Bardzo polecamy, znajdziecie link w opisie pod podcastem tutaj na YouTubie.

Ewa Turek: I Magdo, chcę jeszcze przypomnieć to hasło Trzy biznesy, które uwielbiam, które bardzo uzupełnia filozofia Radykalnego Wybaczania. A jest to oczywiście zaczerpnięte z Byron Katie, która też ma cudowną metodę ,,Trzy biznesy."

Magdalena Czaja: Byron mówi, że w życiu mamy trzy biznesy. To ile mam wzrostu, kolor oczu, wojny, pogoda, gospodarka to jest biznes Boga, siły wyższej. Nie mam na to wpływu. To co ty powiesz na mój temat, co pomyślisz, jak interpretujesz, co ktoś z tym zrobi i co powtórzy dalej – to jest biznes drugiej osoby i też nie mamy na to wpływu. I to takie myślenie bardzo pięknie pozwala nam się odciąć od tego, jeśli ludzie nas obgadują. A trzeci biznes, jedyny na który masz wpływ to jesteś Ty, czyli to co Ty zrobisz, co postanowisz, co pomyślisz, co przekażesz dalej. I jedyny biznes, na który mamy wpływ to my i tylko tym powinniśmy się zajmować. Obgadywanie, omawianie życia innych ludzi jest byciem w ich biznesie. Nawet dawanie rad typu ,,powinna schudnąć, bo widziałaś jak ona się zapuściła." To nie jest nasz biznes. Według Byron jest to bardzo klarowne. Skąd wiemy, że one tak mają wyglądać? Bo tak wyglądają. Ja tak kocham tą metodę, że my też mamy warsztat z tej metody, ale to do sprawdzenia na sklepie.

Ewa Turek: Żeby Was jeszcze do końca przekonać, że warto nie plotkować albo zatrzymać plotkowanie, to jeszcze poruszymy tu kwestię korzyści z tego nie plotkowania. A jest tego dużo.

Magdalena Czaja: Tak, zyskujemy szacunek. Większość ludzi jednak szanuje osoby, które mówią ,,mnie nie interesuje powtarzanie informacji o innych." Kolejna rzecz, to wzrasta nasza samoocena. Ja jestem tego przykładem. Ja naprawdę się dobrze czuję z tym, że tą cechę sobie ćwiczę. Najczęściej mi się udaje.

Ewa Turek: Kolejna korzyść jest taka, że w momencie, w którym przestajemy być w tym świecie plotkowania, nie jesteśmy wkręceni w te niskie energie, te trudne emocje, negatywne emocje. Można to porównać do tego, że jesteśmy po jasnej stronie, gdzie świeci słońce, a nie wchodzimy w te ciemne zakamarki, w których naturalnie gdzieś tam również przez nas się ta energia przesącza. Pozytywne emocje, a nie negatywne.

Magdalena Czaja: Zmniejsza się też ryzyko konfliktów, bo jednak jak nie roznosimy rzeczy, nie uczestniczymy w plotkowaniu, to też nie narażamy się nikomu. Mamy czyste sumienie, śpimy dobrze. Jest jeszcze taka jedna rzecz.. Kiedyś z klientką przerabiałyśmy ten temat i to był piękny temat, bo ona powiedziała, że ona nie chce plotkować. Powiedziałam, żeby nie plotkowała. Ona mówi, że jakby przestała plotkować, to musiałaby przestać chodzić na spotkania z tymi koleżankami. Mówię jej, żeby przestała chodzić na te spotkania, a ona odpowiedziała: ale jak nie pójdę to one mnie obgadaja!

Ewa Turek: Historia od której zaczęłaś odcinek! Wszystkie przyszły i nie ma o kim.

Magdalena Czaja: Ktoś musi wyjść z tego zaklętego kręgu. Ale było to dla niej szalenie trudne.

Ewa Turek: Jak to się mówi? Być ponad to. Plotkować będą. I teraz zadaj sobie pytanie czyj to jest biznes? Zajmij się swoi. Korzyści są. Oczywiście jest ich dużo. Poprawienie relacji czy też zwiększenie własnej empatii. I tak jak powiedziałaś, lepiej się czuje sama ze sobą, jeżeli tego nie robię. To bardzo ważne.

Magdalena Czaja: Nasze podcasty są też dla tych ludzi, którzy po prostu chcą rozwijać się w temacie relacji, duchowości. Którzy mają takie wewnętrzne poczucie, że mimo iż nie chodzą na żadne kursy, to wzrasta ich samoświadomość. Zresztą tak mówią i piszą do nas ludzie, że bardzo wzrasta samoświadomość i o to nam też chodzi.

Ewa Turek: Żeby być dobrym człowiekiem.

Magdalena Czaja: Taka misja. Być dobrym człowiekiem. Jeżeli chcecie być dobrymi ludźmi, to trzeba dobrze o sobie myśleć i o świecie.

Ewa Turek: Podsumowując, mamy dla Was wyzwanie. Żyj własnym życiem, nie trać energii na omawianie cudzego życia. Powtarzam to po raz kolejny, wielcy ludzie nie plotkują. Jeżeli dla Ciebie guru jest Jezus albo inna osoba, to bądź jak Jezus.

Magdalena Czaja: Bądź jak Jezus. Przynajmniej w Biblii nie było nic o tym, że Jezus plotkował! Za dzisiaj dziękujemy. Raz jeszcze zapraszamy do subskrypcji albo do podzielenia się naszym podkastem, bo być może uznacie, że ten podkast komuś pomoże. Dziękujemy, piszcie do nas.

Ewa Turek: Czytamy Wasze komentarze, więc czekamy na Wasze historie i te lampki, które skierujecie na siebie.

Magdalena Czaja: Za dzisiaj bardzo dziękujemy. Już poleciłśmy Wam tutaj z Ewą narzędzie do pracy samodzielnej z wybaczanie. Tym, którzy nas oplotkowali, ale też możecie na samych siebie zrobić. Jeżeli jeszcze potrzebujecie wsparcia i chcecie poczuć się pewniej w tym wyjściu ze świata plotek, to możecie posłuchać naszego odcinka o asertywności.

Ewa Turek: Odcinek podcastu numer 71, czyli nie tak dawno. O tym jak być asertywnym i nie stracić relacji. Żeby być asertywnym, też trzeba być odważnym.

Magdalena Czaja: To polecamy bardzo, żeby wzmocnić ten mięsień decyzji o nie plotkowaniu. Za Dzisiaj Wam bardzo dziękujemy. Podzielcie się tym odcinkiem z kimś, o kim myślicie, że może mu to pomoże w zrozumieniu czegoś. Kliknijcie też Subskrybuj!

Ewa Turek: Dziękujemy za dzisiaj.

Magdalena Czaja: Dziękujemy! Do zobaczenia i do usłyszenia!