Kryzys w związku. Zostać czy odejść – oto jest pytanie

Transkrypcja nagrania transmisji na żywo. Zredagowana: interpunkcja, podział na wypowiedzi i akapity, poprawione nazwy własne. Treść wypowiedzi bez zmian.

Magdalena Czaja: Halo, halo, dobry wieczór, dobry wieczór i już jesteśmy online, włączyłyśmy się i czekamy na was. Dajcie znać, że jesteście, jak zwykle pomachajcie do nas, przywitajcie się. U nas w Warszawie się zrobiła znienacka zima, Ewa prawie nie zdążyła na nasze spotkanie, bo się zrobiło tak strasznie nagle ślisko i lodowo. W marcu jak w garncu, tak, także godzimy się z tym, jeszcze się z tym godzimy. O, już jesteście, witamy bardzo serdecznie, cieszymy się, że jesteście, i kto jest pierwszy raz u nas, dajcie znać, skąd jesteście, jesteście pierwszy raz. Jeśli są tutaj z nami trenerki przyszłe z obecnego kursu, to też się odezwijcie, dziewczyny, będzie mi bardzo miło was tutaj zobaczyć.

Ewa Turek: Tak, a dzisiaj mamy fantastyczny temat.

Magdalena Czaja: Witaj, Aniu, dobry wieczór.

Ewa Turek: Dobry wieczór, tak. Tak, temat rzeka, nasze relacje, coś, o czym marzymy jako małe dziewczynki, nie, chłopcy to nie marzą.

Magdalena Czaja: Nie, ale właśnie przed wejściem wspominałam właśnie takie baśnie, bajki, które się kończą „i żyli długo i szczęśliwie”. Koniec.

Ewa Turek: Koniec, tak. I co jest tam za te „długo i szczęśliwie”?

Magdalena Czaja: A potem, że zacznij na prawdziwa historia. To Shrek nam pokazywał, tak? Trochę historię, jak to jest po ślubie.

Ewa Turek: Tak.

Magdalena Czaja: No, dziękujemy, Aneta, witamy. Toruń, o, właśnie. Cześć, Sówka, witaj. Tak, dzisiaj będzie początek, słuchajcie, ponieważ przed spotkaniem z Wami nagrywałyśmy z Ewą podcast na temat związków i będą trochę inne rzeczy i tam, i tutaj, ale okazało się, że zebrałyśmy tyle materiałów, że podzielimy to na kilka spotkań, więc dzisiaj będzie tylko część. O, Basia jest, trenerka, witaj, Basiu. Będzie dzisiaj część, a zresztą będziemy wracać w kolejnych odcinkach, ale też byłoby bardzo, bardzo pożądane, gdybyście komentowali, poddawali nowe tematy, jeśli chodzi o relacje, i my będziemy miały z tego materiał na kolejne spotkania.

Ewa Turek: Tak, a tak naprawdę temat przewodni to kryzysy w związku i takie trudne momenty, w których stajemy na rozdrożu. Czy jeszcze o to walczyć, czy zrobić już w tył zwrot albo skok na głęboką wodę, bo może się nie da tego uratować? Może się nie da. Arkadiusz, ja przepraszam za tą wypowiedź, ja chciałam powiedzieć, że dziewczynki marzą od małego o sukniach ślubnych, przynajmniej część dziewczynek, nie słyszałam, żeby chłopiec marzył o garniturze ślubnym, prawdę mówiąc. Ale daj znać, może ja się mylę. Czegoś się nauczymy.

Magdalena Czaja: I kolejna nasza świeża trenerka, a właściwie Renata, która trenerką się stanie. Witajcie wszyscy serdecznie, was witamy i zacznijmy od tego, że przypomnimy, kim jesteśmy.

Ewa Turek: Zawsze o tym zapominały.

Magdalena Czaja: Ja nie, ja się już nauczyłam, że nie zapominam, więc Ewa Turek jest naszą dwukrotną trenerką, jednocześnie jest współpracowniczką Instytutu Metody Tippinga, ale też zajmuje się czymś, co bardzo ładnie nazywa: pomaga ludziom błyszczeć na scenie, czyli po prostu przygotowuje ludzi do wystąpień publicznych, więc gdybyście kiedyś potrzebowali, to Ewa jest w dyspozycji. A w tej chwili Ewa szykuje właśnie bardzo ciekawy projekt, Ewa, powiedz.

Ewa Turek: Tak, bo już jesteśmy na finale. 20 marca odbędzie się online fantastyczna konferencja, gdzie na scenie będą stały dzieci, bo jest to TEDxKids, która odbędzie się w Warszawie na scenie Teatru Gulliver, natomiast publiczność jest online z wiadomych względów.

Względów, słuchajcie, ale dzieciaki są niesamowite, a tematy, jakie poruszają, to będą wzruszenia i łzy. Tak przewiduję, także zapraszam na fanpage TEDxKids Academy International, tam znajdziecie wszystkie szczegóły.

Magdalena Czaja: Tak, aha, jeszcze ja.

Ewa Turek: Teraz Ty, tak. Magdalena Czaja, szefowa Instytutu Colina Tippinga i propagatorka metody Radykalnego Wybaczania w Polsce, także w jej rękach są wszystkie kursy, warsztaty certyfikujące, ale również ma też swoją markę Love Fitting, czyli właśnie coś, co jest dzisiaj tematem, czyli pomaga budować relacje pełne miłości.

Magdalena Czaja: Tak, ja nawet nie wiem, czy jednego spotkania tutaj nie zrobimy bardziej o tym, czym ja się zajmuję w Love Fittingu, czyli porozmawiamy właśnie o stylach przywiązania, jak one wpływają na nasze relacje, bo w moim przypadku jest tak, że jeśli przychodzi do mnie klient, klientka z tematem, albo na kursie, ale na kursie mniej, bo to jednak temat Radykalne Wybaczanie, wtedy używam wszystkich narzędzi, które mogą stanąć na nogi, być może razem, bo pracuję z parami, a być może tylko jednej osobie. Ale pamiętajcie, bo o tym będziemy dzisiaj dużo mówić, w przypadku Radykalnego Wybaczania i pracy ze związkiem wystarczy jedna osoba do tanga.

Ewa Turek: Tak, bo do tanga wystarczy jedna i to pamiętajmy. Oczywiście łatwiej jest, jeżeli te dwie osoby są świadome i pracują. Podkreślam, pracujemy tutaj i szerzymy ideę rozwoju duchowego, więc wszelkie takie typowe ziemskie tematy są oczywiście też do przepracowania, ale my pomagamy Wam propagować te tematy duchowe, które, myślę, że mają też większą siłę oddziaływania na tę sytuację. Czyli wracając do tematu głównego: czy można przeżyć życie bez kryzysów? No można, ale co by to było za życie?

Magdalena Czaja: Słuchajcie, nie, oczywiście jest to niemożliwe, bo nawet mnisi mają swoje problemy z innymi mnichami albo przeżywają swoje jakieś tam dramaty, siedzą w jaskiniach. Ale tak poważnie, to przypomina mi się, słuchajcie, moja historia, kiedy ja chodziłam na swoje sesje do Irka Rudnickiego, który zakładał Instytut Metody Tippinga w Polsce na zlecenie Colina Tippinga, i kiedyś do niego przyszłam, a wtedy akurat, wiecie, bo tak bardzo często jest, że jak się nam sypie relacja, to jednocześnie sypie się w pracy, a jeszcze potem jeszcze zdrowie nam siada, więc to w ogóle wszystkie filary się wtedy chwieją. I ja pamiętam, bo ja prowadziłam wtedy pod, bo ja to już bym tak strasznie chciała, żeby już wszystko było w porządku, żeby już nie było tych jas, tej pracy, żeby w tym związku się uspokoiło w ogóle, no naprawdę już bym chciała spokoju. A on tak na mnie spojrzała i mówi tak: co ty mi to opowiadasz, przecież ty kochasz te dramaty. I wiecie co, i on miał rację. Ja najwyraźniej nie jestem duszą, która lubi za długo mieć spokój, coś się musi dziać, więc sobie generuję różne rzeczy. Więc odpowiedzcie sobie na pytanie, czy to nie jest tak, że wy też jesteście taką duszą, która potrzebuje, żeby był ruch, żeby się działo.

Oczywiście są takie osoby, które wybierają spokojne życie, są tacy ludzie, bez jakichś mega trzęsień ziemi, bez problemów w związku, albo jeśli są to problemy, to po prostu się je przechodzi razem, idzie się dalej, ale niektórzy tak nie mają i być może wy jesteście taką duszą, być może to jest wasza droga do domu. Ja to zdalnie usłyszałam kiedyś od Byron Katie, kiedy rozmawiała z osobą cierpiącą bardzo na stwardnienie rozsiane, na codzienny ból, i ona tak na niego spojrzała i powiedziała: a co, jeśli to jest twoja droga do domu? I powiem wam, że mnie to wtedy poruszyło do głębi.

Ewa Turek: Tak, live będzie jak zawsze zapisane i do obejrzenia później, także mamy też serdeczną prośbę: jeżeli teraz macie w gronie swoich znajomych kogoś, komu ten temat może się przydać, po prostu puśćcie to teraz dalej.

Magdalena Czaja: Tak, powieście u siebie na stronach, na Facebooku, niech to się niesie, to, co tutaj będziemy mówić, być może ktoś poczuje ulgę po samym posłuchaniu tego, o czym tutaj mówimy. A jeszcze jedna rzecz techniczna, słuchajcie: walczę z internetem, od jakiegoś czasu zmieniam dostawcę, ale widzę, że nie chcą się ze mną rozstać i po prostu dzieją się różne rzeczy z internetem, ale czarujemy, prosimy też o energię, więc żeby podtrzymać. Jeśli znikniemy na chwilę, to się nie poddawajcie, zostańcie z nami.

Ewa Turek: Słuchajcie, kryzysy w związkach są szczególnie bolesne, no bo jest to ta bliska relacja, i pamiętajcie, że mówiąc „związek”, mamy na myśli bardzo różne relacje, poziomy i tak dalej, zarówno małżeństwa, zarówno związki, które trwały długo, konkubinaty, czy w ogóle znajomość, która przeradza się w miłość i jest bliską relacją. Natomiast te kryzysy były, są i będą.

Magdalena Czaja: Tak, dlaczego? Dlatego, że będąc w relacji, spotykamy się ze sobą. Ta druga osoba nam pokazuje nas. Nasze piękne rzeczy, ale też te rzeczy, których wcale w sobie nie lubimy, nasze programy, nasze przekonania, nasze cienie, i gdyby nie ta druga osoba, to nie bylibyśmy w stanie tego zobaczyć, nie bylibyśmy w stanie się rozwijać, nie bylibyśmy w stanie tego uleczyć. Więc dlatego właśnie, jeśli zadajecie sobie pytanie: ale dlaczego ja przeżywam to, co przeżywam w relacji, jeśli akurat teraz macie coś trudnego albo zdarzyło wam się coś trudnego, to właśnie po to, żeby mieć okazję do zobaczenia siebie i podjęcia decyzji: robię coś z tym albo nie.

Ewa Turek: To teraz wróćmy jeszcze do punktu, który już na live’ach poruszałyśmy, czyli właśnie jaki jest cel z perspektywy duchowej, z tego, co też głosił Colin Tipping, jaki jest cel w ogóle każdej relacji. Tutaj mówimy o relacjach tych miłosnych, natomiast każda relacja ma takie dwie fazy czy dwa cele, czyli zarówno oddzielenie w momencie, kiedy ten związek się tworzy, ale drugim celem jest jedność. To są bardzo takie pojemne słowa. I nawet nienawidzimy, kiedy kwestionujemy, czy w ogóle to jest ta osoba, w ogóle o co chodzi. Zakochałam się w cudownym mężczyźnie, było tak pięknie, a tutaj nagle się okazuje, że to jest w ogóle jakiś człowiek, z którym się nie mogę dogadać.

Magdalena Czaja: I on twierdził, że właśnie najwięcej tych rzeczy przeżywamy do 40. roku życia. Potem przełącza nam się nasza świadomość. I wiecie co, coś w tym jest. Że bardzo dużo osób, panów, po 40. roku życia zaczyna szukać zrozumienia: ale co się dzieje, dlaczego to się zadziało, dlaczego ja w tej relacji czuję się tak i tak, dlaczego nastąpiła zdrada. Bo wiecie, żeby zrozumieć to, co się dzieje, przychodzą nie tylko osoby zdradzone, ale też przychodzą panowie na przykład czy panie, którym się zdrada przytrafiła, dlaczego to się stało, się zastanawiają: jak ja, dla której zawsze wartością była wierność, lojalność, dlaczego ja nagle zauroczyłam się w drugiej osobie? I zaczynamy tutaj szukać i scalać, więc po to też są relacje, a podejście duchowe do kryzysu w relacji ma bardzo dużo zalet, o czym też później my powiemy w dalszej części.

Ewa Turek: Tak jest, bo tutaj już padło lustro, „a prawdę ci powie”, tak. To jest jedna też z haseł, które propagował Colin Tipping, że każda druga osoba, zwłaszcza ta bliska osoba, jest naszym lustrem i to jest to lustro, które po prostu Ci prawdę powie. I w momencie, w którym ta druga osoba zaczyna nas właśnie doświadczać, drażnić, denerwować, zaczyna się zmieniać, czyli jest inną niż taką, którą poślubiłam czy poślubiłem, to jest właśnie ten moment, w którym osoba świadoma, pracująca duchowo, ma szansę zobaczyć, co jest w niej, tak naprawdę w przeszłości, czy w tych cieniach, o których też mówiliśmy na innych live’ach.

Magdalena Czaja: I teraz tytuł live’u jest „Zostać czy odejść”. Oczywiście, jeśli ktoś tutaj przyszedł z nadzieją, że my powiemy: dobra, słuchajcie, tu jest lista, odhaczcie sobie i tu odchodzicie. I wyjdziecie wynik. A tutaj zostajecie. Oczywiście to nie jest takie proste. Jest jeden przypadek, w którym mówi się, że relacji powinno się powiedzieć stop i z niej wyjść, być może nawet tylko terytorialnie. Ciekawa jestem, czy macie pomysły. Kiedy to jest taka sytuacja, kiedy rzeczywiście trzeba powiedzieć stop? No napiszcie, ciekawe, czy ktoś będzie wiedział. Generalnie nie powiemy wam tutaj, że na 100% macie zrobić to albo to, ale powiemy wam jedno, co jest bardzo istotne: jeżeli wyjdziecie z relacji, zatrzymując się na chwilę i nie patrząc, o czym mówi to o was, co ta relacja, co się dzieje, mówi o was, co ta relacja wam pokazuje, to z całą pewnością powtórzycie to w kolejnej relacji.

Ewa Turek: Dokładnie tak.

Magdalena Czaja: Paulina, nasza trenerka przyszła. Bardzo pięknie. Przemoc.

Ewa Turek: Przemoc fizyczna jest tym elementem, który, jeżeli macie go w związku, to to jest ten moment powiedzieć sobie: na to się nie zgadzam. Tu mówię stop. I oczywiście mamy na myśli w pierwszej kolejności przemoc fizyczną, ale jak sami wiecie, są różne obrazy przemocy, przemoc psychiczna, przemoc ekonomiczna, natomiast ta przemoc fizyczna robi też fizyczny ból, więc to jest już, wszystkie lampki alarmowe powinny się zapalić. I tutaj jedna rzecz przy przemocy fizycznej: nie wstydźcie się szukać pomocy i nie wstydźcie się o tym powiedzieć swojemu otoczeniu.

Magdalena Czaja: To też jest lekcja przerobienia wstydu, słuchajcie. Nawet mówiąc teraz o tym, jakie lekcje przerabiamy w relacjach w kryzysie, to tutaj jest przerobienie wstydu, powiedzenie tego głośno: mam problem, jestem źle traktowana. Ja pamiętam, słuchajcie, kiedyś, jak właśnie jeszcze pracowałam, prowadziłam agencję, pojechaliśmy do Cannes odebrać nagrodę i były pokazywane prace, które były nagrodzone, i była reklama radiowa, której ja nigdy nie zapomnę. To była reklama radiowa właśnie zrobiona dla fundacji, która pomagała osobom, które doświadczały przemocy fizycznej w domu. I słuchajcie, reklama była bardzo prosta, mianowicie dzwoni telefon, tylko słuchaj, no, radiówka, odbiera ktoś telefon i mówi: dzień dobry, tutaj posterunek policji, coś tam, coś tam.

I głos kobiety mówi: dzień dobry, bo ja chciałam zamówić pizzę, dwie margaryty i coś tam. A ten policjant mówi: no ale proszę pani, się pomyliła, bo to jest posterunek policji. A ona mówi: no, no właśnie, przyjedźcie jak najszybciej, bo jesteśmy bardzo głodni. No właśnie. No i teraz, o czym była ta reklama? O tym, że ona po prostu potrzebowała zadzwonić pilnie o pomoc i wymyśliła taki sposób, mnie to bardzo poruszyło. On powiedział: już jedziemy. Nie wstydźcie się mówić, nie wstydźcie się szukać pomocy, są takie miejsca, gdzie taką pomoc można uzyskać, bo najgorszą rzeczą jest po prostu zostać w tym świecie ofiary i przemocowej osoby, która po prostu nas rani. Także to jest brawo dla Was.

Ewa Turek: Ten przypadek, który włącza wszystkie alarmy, że halo, tu coś się dzieje bardzo, bardzo złego. Natomiast to, czym my się zajmujemy, Magda i ja, to sferą, nad którą każdy z nas ma władzę, to znaczy nad sobą. I tak jak Magda wcześniej mówiła, zwłaszcza ostatni rok pokazał, że bardzo wiele małżeństw, związków się rozpada, ale to nie tylko to, co się działo w ostatnim roku. Często też się mówi: a, skaczą z kwiatka na kwiatek, tu mi się przestało podobać, to idę dalej. I słusznie też Magda podkreśliła, że jeżeli nie odrobimy lekcji, tu nie ma żadnej kary, tu nie ma przewinienia, tylko lekcje, jeżeli się ich nie odrobi, to w kolejnym związku, wcześniej czy później, ale najczęściej mocniej, ta lekcja będzie jeszcze raz do odrobienia.

Magdalena Czaja: I ważna rzecz, słuchajcie: Radykalne Wybaczanie to nie oznacza, że ktoś Wam robi krzywdę, a Wy mówicie: dobra, ja teraz odrabiam moją lekcję, więc po prostu zostaję, przyjmuję te razy i się zastanawiam, co to o mnie mówi, co to za lekcje i tak dalej. Nie, macie też stawiać granice i bardzo często kryzys w związkach jest dla Was okazją nauczenia się stawiania granic, po prostu. Bardzo często w kryzysie się okazuje, jak bardzo my się poddaliśmy partnerowi, partnerce, którzy są przemocowi, źle nas traktują, a my za wszelką cenę chcieliśmy uniknąć awantur, a na końcu robi się wielki jeden kryzys, dzięki któremu my mamy okazję sobie powiedzieć: ok. Ja bardzo często słyszę: przyszłam do ciebie po odwagę i przyszłam do ciebie, żeby nauczyć się stawiać granice.

Ewa Turek: Gdyby nie ten kryzys w relacji, to byśmy nawet nie wiedzieli, jak często nie szanujemy siebie w relacjach, jak często pozwalamy na za dużo.

Magdalena Czaja: Tutaj Dorota takie pytanie zadaje: przemoc emocjonalna wobec mojego dziecka, a nie dziecka mojego drugiego męża. To nie jest taki temat, który możemy tutaj jakoś poruszyć. Tak, to jest bardzo bolesny temat, ale na pewno coś, czym się po prostu warto zająć.

Ewa Turek: Dobrze, i teraz zobaczcie: wiele związków, myślę, że większość, zaczyna się tak, że dwie strony mają różowe okulary, prawda? To zakochanie jest takie miłe, takie przyjemne, fascynujące, wydaje nam się, że ta druga strona już da nam wszystko, czego szukamy, czego pragniemy.

Pamiętając również to, że my jako dzieci potrzebujemy dwóch rzeczy: miłości i akceptacji rodziców czy osób, które nami się opiekują. I teraz, jeżeli w świecie dorosłym wyrośliśmy z takimi brakami, to niezależnie od tego, z kim się zwiążemy, to na początku szukamy właśnie tych rzeczy, czyli akceptacji, miłości i żeby ta druga osoba zobaczyła w nas ten taki idealny obraz, bo też patrzy przez różowe okulary. Teraz mija ten pierwszy etap zauroczenia, zakochania i zaczyna się, zdejmujemy okulary i nagle zaczynamy zauważać: to nas denerwuje, to mi się nie podoba, a był taki wysportowany, a po paru latach ma już brzuszek.

Albo był taki, teraz, żeby było po równo: ona była taka aktywna, taka chętna do tego, żeby razem ze mną podróżować, a teraz już siedzi tylko w domu i już nic nie chce. Słuchajcie, każdy ma jakieś swoje zaskakujące odkrycia, że ta druga osoba się zmieniła, i teraz pozostaje dylemat, co z tym zrobić.

Magdalena Czaja: Ja tu jeszcze tak skomentuję, słuchajcie: prawda jest taka, że gdyby nie sprytny zabieg natury, która w pierwszych fazach znajomości i zakochania wyrzuca nam te wszystkie hormony, które nas zaślepiają, to większość z nas by w ogóle nie chciała wchodzić w relację, umówmy się. Bo jakbyśmy mieli świadomość, że od razu są rzeczy, które nam się nie podobają drugiej osobie, a nie mamy tej umiejętności patrzenia ponad tym, bo widzimy to, co jest różowe, no to większość ludzi by powiedziała: to co mi to, tak się męczyć, w ogóle nie ma sensu. Więc to jest taki sprytny zabieg, który nas zachęca do tego tą wizją, że o, nareszcie spotkałeś kogoś, kto uzupełni twoje brakujące elementy. O, nie dostałaś od ojca w dzieciństwie zachwytu, nigdy ci nie powiedział, że jesteś piękna i że cię kocham, a o, to jest ten książę, który ci właśnie to mówi codziennie, tak?

Ewa Turek: Tylko, że potem, tak jak najpierw w lustrze widzimy te rzeczy, które chcemy zobaczyć, zawsze chcieliśmy od drugiej osoby, to potem widzimy, że za tym wszystkim, co stoi, brak.

Magdalena Czaja: Braki.

Ewa Turek: Czyli nasze braki. Czyli na przykład przekonanie, że być może nie jestem godna miłości, bo tata się tak zachowywał. I nagle partner przestaje to mówić, przestaje się nami zachwycać i wtedy mają szansę wyjść na jaw te nasze demony i wtedy możemy się zająć bólem dzieciństwa.

Magdalena Czaja: To ja mam do Was wszystkich tutaj, osoby w rozwoju duchowym, takie pytanie: dlaczego warto podejść do kryzysu w związku od strony duchowej?

Ewa Turek: Czyli dlaczego warto od strony duchowej pracować nad tym kryzysem? Jakie macie pomysły? Jak myślicie? Jakie są korzyści z tego, że będziecie pracować od strony duchowej, a nie ludzkiej, mężczyzna, kobieta, tylko duszę, tak?

Magdalena Czaja: Ja mam takie przeświadczenie i pewność nawet, że gdybyśmy do kryzysów podchodzili w taki sposób: ok, co to mówi o mnie, co się odzywa, dlaczego my nagle przestaliśmy się rozumieć, dlaczego my nagle widzimy w sobie te wady, i gdybyśmy widzieli w tym szansę do takiej, wiecie, jakby to potraktować jak taką trampolinę, że ok, mamy teraz ten problem, ale jak dobrze się tym zajmiemy, to się odbijemy i obydwoje będziemy wyżej. Dokładnie, Arkadiusz, dokładnie tak, nie będziemy musieli powtarzać tej lekcji, więc to może być trampolina w ogóle do naszego wyższego poziomu, na którym wskakujemy obydwoje. Co się dzieje, jeśli druga osoba nie pracuje?

I ja to ciągle słyszę, że jedna osoba mówi: ja chodzę na sesję, ja byłam na terapii, ja zrobiłam to, ja zrobiłam tamto, a on nie robi nic. Mogą się zadziać trzy rzeczy. Pierwsza to taka, że nic się nie zmieni, ale wam przestanie to przeszkadzać. Druga: nic się nie zmieni, wy stwierdzicie, no, ja jednak nie chcę takiej relacji. Albo relacja się zmieni, mimo że ta druga osoba nic nie zrobiła. Więc zawsze po prostu warto próbować, po to chociażby, żeby nie powtarzać tej lekcji, bo jest bardzo dużo prawdy w tym, jak wam powiem teraz: możecie zmienić partnera, ale to może nic nie zmienić.

Ewa Turek: No tak. Czyli podsumowując, to jakie są efekty, korzyści pracy z perspektywy duchowej: to jest na pewno mniejszy ból w tym kryzysie, czyli mniej boli, tak jak powiedziała Magda, to jest również zmniejszenie jakby emocji, skalę emocji, przeżywania tych emocji, to jest również, słuchajcie, większa odwaga do tego, żeby stawiać granice, bo tak jak powiedzieliście sami, jest jedna sytuacja, kiedy ta przemoc fizyczna jest jakby czerwonym światłem alarmowym, tak również to stawianie granic to jest dbanie o siebie, a czasami trzeba tą drugą osobę odzwyczaić od tego, co przez te lata funkcjonowało.

Ale to również jakby spokojniejsze rozstanie. Jeżeli się pracuje duchowo i jeżeli za i przeciw wyszło na to, że lepiej nam będzie oddzielnie, to również to rozstanie jest spokojniejsze.

Magdalena Czaja: Ale wiecie, żeby była jasność: tutaj nie trzeba być w duchowości, żeby wykorzystywać te narzędzia, o których mówimy, żeby to zadziałało, bo de facto, jeżeli macie kryzys i postanowicie pójść na psychoterapię, to i tak wykonacie swoją robotę, ponieważ tam też dowiecie się wielu rzeczy o sobie. My tutaj dodajemy tą perspektywę nie tylko bycia ciałem, dlatego że ona jest częścią Radykalnego Wybaczania, ale w ogóle to, o czym mówimy, chodzenie na sesje do trenerów, nawet jeżeli macie taką myśl: ale ja nawet nie wiem, czy ja w ogóle wierzę w to, że jesteśmy czymś więcej niż tylko ciałem i tak dalej, to pamiętajcie o tym, że wystarczy otworzyć się na taką możliwość, ale to w ogóle nie jest konieczne.

Tak, no piękne przykłady tu dajecie, naprawdę, jesteśmy zbudowane.

Ewa Turek: Dokładnie tak. I żeby wam dać jakieś przykłady, o co chodzi, jak to działa, no mój przykład z relacji: kiedy u mnie się pojawił kryzys w związku, to oczywiście miałam opcję powiedzieć: nie, to mi się nie podoba, pakuję się, do widzenia, fajny byłeś facet, ale ja zmieniam. Ja postanowiłam wtedy zobaczyć, co się dzieje, dlaczego to się w ogóle wydarzyło. I wiecie co, moje odkrycie było takie, że ja nie umiałam otworzyć się na uczucia drugiej osoby, to był mój problem, to ja bałam się bliskości wtedy, to było lata temu, ale dla mnie to było po prostu niesamowitym odkryciem, bo ja miałam pretensje do drugiej osoby, że coś się zadziało, ale de facto okazało się, że to jest o mnie, że to ja nie dałam, nie otworzyłam bramy, ale wkurzałam się na kogoś innego. Więc wtedy tamta lekcja była dla mnie naprawdę potężna i my z tego wyszliśmy, z tamtego kryzysu. Tamten związek się i tak rozpadł w jakimś czasie, ale się przyjaźnimy, więc jedną z rzeczy, którą daje takie, zmienia, zmiana podejścia do kryzysu, jest to, że jak się rozstaniecie, to dalej możecie mieć bardzo dobre relacje, i jeśli macie dzieci, no to jest mnóstwo.

No i piękną też historię daje tutaj Colin Tipping.

Magdalena Czaja: Tak, z przyjemnością Wam opowiem, ponieważ Colin Tipping, mało kto wie, ale był żonaty trzy razy. Dopiero za trzecim razem ze swoją żoną Joanne stworzyli taki związek, no już do końca życia, bo Colin umarł, ale Joanne żyje i dalej była jego żoną. Natomiast swoją pierwszą żoną miał bardzo traumatyczne doświadczenie. To była kobieta, z którą miał dzieci, i ona, okazało się, że zakochała się bardzo w innym mężczyźnie. Colin to opisuje na przykładzie, napisał trzy listy do tej swojej byłej żony i właśnie z tych listów wybrzmiewa ta historia.

Mianowicie ona się zakochała w innym mężczyźnie i zdradziła go w dniu rocznicy ślubu z Colinem. No to sobie wyobraźcie, jakie to musiało być strasznie dla niego bolesne. I on właśnie użył swojej metody i spojrzenia inaczej na to wydarzenie. I jak ja czytałam jego trzy listy, to w drugim liście on pisze, że on rozumie, że to, co się zadziało, pomogło mu zobaczyć, jak bardzo wiele bólu miał sobie i przekonań odnośnie relacji, a jedną z rzeczy, która się odezwała, to to, że on nie był pewien, czy jest po prostu dobrym kochankiem.

Po prostu miał wiele wątpliwości takich jako kochanek i nagle tu się dowiaduje, że jego żona jest totalnie zakochana i zachwycona innym mężczyzną, no to bardzo uderzyła w ten jego bolący ząb, jak ja to nazywam, i on zobaczył, że to była okazja do uzdrowienia, mógł zobaczyć wszystkie swoje demony. Mówi o niej, że ona była gotowa zostawić dzieci, żeby pójść za tym mężczyzną, i w tym liście on pisze: ja potem poznaję, że to nie byłaś ty, że to w ogóle nie jest do ciebie podobne, bo ty uwielbiasz nasze dzieci.

Ta sytuacja skończyła się w ten sposób, że ten mężczyzna w ogóle porzucił tą jego żonę, więc ona przeżyła bardzo traumatycznie to wszystko, i on w trzecim liście jej totalnie wybaczył. Dziękuję jej za to, że pokazała mu, co on ma do uzdrowienia, do uleczenia. Oni się rozeszli w pokoju, ona potem zachorowała na raka i on twierdził, że ona sobie najwyraźniej nie wybaczyła tej całej akcji. No i zachorowała, on tak twierdził, być może po prostu pod wpływem tego, że właśnie brak wybaczenia sobie i tak dalej.

Ewa Turek: Tutaj dodam pytanie: ile znamy takich historii, związków, których jedna ze stron nagle oszalała, po prostu wskoczyła w jakieś nowe związki, relacje czy zdrady, czyli ktoś, kto przez wiele lat był ostatecznym partnerem związku, nagle oszalał.

Magdalena Czaja: I ja wam powiem tak, to może spotkać każdego z was.

Ewa Turek: No tak, słuchajcie, bądźmy gotowi na taką sytuację.

Magdalena Czaja: Ja naprawdę czasami rozmawiam z ludźmi, którzy są święcie przekonani: ja bym nigdy nie mogła, ja bym nigdy tego nie zrobił. Słuchajcie, nie wiecie tego. Wielką prawdą jest, wielka prawda jest w powiedzeniu: na tyle się znamy, na ile nas sprawdzono. Więc nigdy się nie zarzekajcie i nie rzucajcie kamieniem osoby, którym się to przytrafia, bo naprawdę dobrym ludziom też się przytrafiają bardzo niefajne rzeczy, i im szybciej się oduczymy oceniania innych, tym będziemy łagodniejsi dla siebie, bo dając sobie pozwolenie i innym na popełnianie błędów, stajemy się po prostu lepszymi ludźmi. Dla mnie najgorszy są ludzie, którzy są po prostu, ja sama taka byłam, o, uwaga, to mój cień, ja byłam czarno-biała, ja uważałam, że o, to, to jest złe, o, to jest dobre. Ja musiałam dużą szkołę przejść życia, żeby zrozumieć, że ja jestem zdolna do też niefajnych rzeczy, po prostu. Więc bądźmy naprawdę łagodni dla siebie, miejmy w sobie pokorę, że jeśli życie nas nie sprawdziło w jakiejś sytuacji, to my nie wiemy, jak my się zachowamy, więc to akurat by było w stronę samowybaczenia.

Ewa Turek: Takie podsumowanie: jeżeli pojawia się kryzys, ja przeżywam w tym związku kryzys albo słyszę, u kogoś jest kryzys, to cenną wskazówką jest to: poszukaj swojego cienia, co tam jest, czyli to wymaga też odwagi. O cieniu mieliśmy inny odcinek, więc polecamy i odcinek live’a, i podcast. Ale druga rzecz: zobacz, co z przeszłości niesiesz, nosisz, co Cię boli, bo tak jak właśnie Magda przytoczyła historię Colina, ta druga osoba w związku, słuchajcie, jest dla nas, jest naszym aniołem po to, żebyśmy my mieli szansę zobaczyć, gdzie jest miejsce jeszcze do uleczenia.

Bo kolejna historia, którą też Colin Tipping w materiałach dla trenerów przytacza, to jest też historia akurat ze Stanów Zjednoczonych, gdzie ileś tam lat temu małżeństwo, gdzie on robi karierę polityczną i wchodzi w romans, który dla niego jest taki. To jest prawdziwa historia i ten człowiek miał zostać, kandydował na prezydenta Stanów Zjednoczonych, więc to jest… I w trakcie kampanii, słuchajcie, wpadł w takie, nazwijmy to, romanse i sidła zdrady, że zobaczcie, ryzykował wszystko tylko po to, żeby doświadczyć jakiegoś uniesienia, ale ta historia ma drugie dno, bo po latach okazało się, zobaczcie, w trakcie tej zdrady, w trakcie tej kampanii, jego żona chorowała na raka. Więc zobaczcie, jaki zły człowiek, w ogóle jak on mógł.

Magdalena Czaja: Rzucić kamienie, zadłuc i tyle.

Ewa Turek: Natomiast tam to drugie dno było następujące i to opisuje też Colin w swoich materiałach, że jego żona, dorastając w swoim domu rodzinnym, znalazła pamiętniki swojej matki. Teraz czytając te pamiętniki, jaka młoda dziewczyna, przeczytała, że matka ma mocne podejrzenia, że właśnie mąż ją zdradza. I teraz ona, dorastając z takimi rewelacjami, z takim lękiem, który też czytała w tych pamiętnikach, słuchajcie, stając na swoim ślubnym kobiercu, czyli biorąc ślub z tym mężczyzną, powiedziała mu tak: bardzo Cię proszę, tylko jeżeli będziesz mnie zdradzał, to lepiej mnie zostaw.

Magdalena Czaja: Czyli wolę, żebyś mnie zostawił, niż gdybyś mnie zdradzał. Czyli przejęła po prostu lęk matki.

Ewa Turek: Lęk matki i oczywiście w jakiś sposób też się zaprogramowała.

Magdalena Czaja: Przekonowała, że mężczyźni zdradzają. Przekonanie, że to jest najgorsza rzecz na świecie, jak się zostanie zdradzona, bo bardzo cierpiała jej matka.

Ewa Turek: No i tak weszła w małżeństwo. Czyli zobaczcie, ona jako kobieta zdradzana miała szansę, wracając do przeszłości, zobaczyć, co jest do uleczenia, a teraz z tej perspektywy można powiedzieć, że on się poświęcił dla niej, czyli zobaczcie, nawet ryzykował karierę swoją i stanowisko prezydenta po to, żeby jej dać szansę na lekcję.

Magdalena Czaja: I tu są dwie rzeczy. Jedna to taka, że ona mogła odkryć przekonania, z którymi weszła w związek i które się po prostu zadziały, bo wiecie, jak jest z przekonaniami. Jak je macie, inaczej: pokaż mi swoje życie, a powiem Ci, jakie masz przekonania. Jeśli macie jakieś przekonania, one się działają. Więc ona miała takie, a nie inne przekonania o mężczyznach, o wierności, o związkach itd. I to jest ta taka część, która duchowości nie wymaga, ale druga, którą też wnosi Radykalne Wybaczenie, jest takie, że to, co się działo, było celowe, że to się wydarzyło dla nich, bo on pomógł jej zobaczyć ten straszny ból i lęk, który ona niosła całe swoje życie, po to, żeby mogła go zobaczyć, uwolnić i uleczyć.

Ewa Turek: Tutaj Magdalena się parokrotnie pisze: co, jeśli nie jest się w związku i to trwa bardzo długo?

Magdalena Czaja: No, droga moja imienniczko, ja nie wiem, co się dzieje w twoim życiu, nie wiem, z czego to wynika, to by wymagało przyjrzenia się przekonaniom na przykład, natomiast zdecydowanie coś masz, jakieś przekonanie, jakiś lęk, który powoduje, że po prostu w te relacje nie wchodzisz albo ich nawet nie przyciągasz. Być może tak jest bezpiecznie. Ostatnio na jednej sesji okazało się, że niewchodzenie w relacje jest bezpieczne i że tak naprawdę paradoksalnie podświadomość tej osoby ją chroniła przed bólem. Więc wiesz, ty świadomie możesz chcieć relacji, ale być może podświadomie jest ten lęk, który blokuje to wszystko.

Ewa Turek: Dokładnie tak. No właśnie: co z przeszłości, spotykając ciągle mężczyzn, którzy mnie zdradzają?

Magdalena Czaja: To samo bym powiedziała: trzeba się przyjrzeć, jakie masz przekonania o mężczyznach, czy w ogóle masz przekonanie, że ciebie można kochać, być może masz przekonania o innych kobietach, być może się wydarzyło w twoim życiu coś, gdzie kobieta odebrała kobiecie mężczyznę, być może słyszałaś rozmowy matki. Słuchajcie, tam jest kupę rzeczy, wiecie, my nie jesteśmy wróżkami, żebyśmy tutaj, wiecie: ooo, Dominika, w Twoim przypadku chodzi o to. Jest tyle możliwości i dopóki nie zaczniecie rzucać światła na swoje przekonania, nie zrobicie sobie linii życia z trenerem na przykład, to będzie trudno zgadywać.

Tu bym powiedziała jeszcze bardzo ważną rzecz. Uważajcie, drodzy klienci, na osoby, które patrzą na Was i mówią: o, ja tu widzę zdradę, albo: o, ja tu widzę jakieś wykorzystanie. To nie jest wróżenie z koloru oczu, absolutnie, i żaden trener Radykalnego Wybaczania nie ma prawa powiedzieć, że coś widzi. On może poprowadzić swojego klienta, on może, zadając pytanie, dając ćwiczenie, dając materiał, pracę domową, może pomóc klientowi, bo zasadą Radykalnego Wybaczenia jest to: trener widzi swojego klienta doskonałego i pracuje w taki sposób, żeby to klient to zobaczył i to poczuł, że jego historia jest doskonała i że nie dzieje się nic złego. To jest zadanie trenera i tym różni się od psychoterapeuty, że nie zakłada, że dzieje się coś złego, trzeba to odkryć i naprawić.

Ewa Turek: Mamy inne podejście po prostu.

Magdalena Czaja: To co, zrobimy test?

Ewa Turek: Tak, robimy test, słuchajcie. I dla tych, którzy są tam, jeszcze było pytanie, było pytanie, czy tutaj, czy to nie na temat. A, to było, Magda, od Ciebie. No dobrze, to możemy… No napiszcie w razie czego, jak jeszcze raz, czy chcecie nad czymś tutaj wrócić do czegoś. Słuchajcie, test polega na tym, mam 12 punktów.

Magdalena Czaja: No właśnie, słuchajcie, my przesiąkamy jak gąbka historiami naszych babek, naszych mam, po prostu, i potem idziemy w świat. Kto z was, dziewczyny, nie słyszał historii od bliskich sobie kobiet w dzieciństwie: uważaj na te inne kobiety, pilnuj go. Ja pamiętam, jak byłam w małżeństwie i my mieliśmy bardzo dużo wolności, to było cudowne, ja uważam, że to jest fantastyczne takie zachowanie, jak mój mąż sobie wyjeżdżał na przykład na miesiąc pojeździć gdzieś tam z chłopakami w pustyni, jeepami, to ja pamiętam te słowa: no nie wiem, nie wiem, co on tam robi?

Tak, ty to wiesz, chłop nie powinien mieć tyle wolności i tak dalej. To nie, ja tego, ja się, ja pamiętam, jak ja się zawsze na to denerwowałam, ale wiecie, to zawsze psuje krew jakoś, bo nigdy nie upilnujemy drugiej osoby, nigdy.

Ewa Turek: Nie, i to nie jest nasza rola, żeby kogoś pilnować, ale jeżeli włącza nam się mechanizm pilnowania, to znaczy, że mamy coś do uzdrowienia, bo mamy w sobie jakiś lęk. I, Paulino, czy to jest twoje przekonanie? Czy z tym żyjesz? Z tym się wychowałaś? Pamiętajcie, że dziecko do siódmego roku życia wszystko zapisuje na swoim twardym dysku, bez oceny, bez analizowania, po prostu wchłania wszystko, co go otacza.

Kochani, test. 12 punktów, ja przeczytam te punkty. Dla tych, którzy są teraz w relacji i się zastanawiają albo mają poczucie, że coś jest nie tak. Czyli notujcie sobie albo pamiętajcie, ile razy odpowiadacie „tak”. Odpowiadacie „tak”. Punkt pierwszy: czuję, że coś jest nie tak w mojej relacji. Czuję. Tu nie chodzi o dowody, tu „czuję”. Kolejne: nasza komunikacja nie jest już tak dobra, jak była. Punkt trzeci: czasem się zastanawiam, czy wybrałam właściwą partnerkę, partnera. Punkt czwarty: nasze pożycie seksualne jest zdecydowanie gorsze, niż było. Piąte: nie mam już takiej pewności co do moich uczuć do partnera jak kiedyś.

Szóste: ukrywam pewne rzeczy przed partnerem. Siedem: nie czuję, że mój partner mnie rozumie tak jak kiedyś. 8: kłócę się z partnerem, partnerką o głupoty. 9: nie mam pewności, czy z moim partnerem, partnerką dzielimy te same wartości. 10: pomyślałam, pomyślałem o rozstaniu więcej niż jeden raz. 11: czasem się zastanawiam, czy mój partner nie chce ode mnie odejść. I 12, ostatnie: większość czasu czuję się samotny, samotna. No i Makto.

Magdalena Czaja: Tak, i teraz tak: jeżeli macie do trzech „tak”, to znaczy, że jest jakiś kryzys i trzeba się przyjrzeć tym konkretnym zdaniom, co się dzieje, czego brakuje w relacji albo czego nie powinno być.

Jeżeli jest pięć i więcej niż pięć, to znaczy, że jest związek w kryzysie i nie ma co głować. Chować głowę w piasek i trzeba się tym po prostu… No widzisz, Kasia, tak, no to tu mamy jasność, pozdrawiam Cię, Kasiu, bardzo serdecznie. Czas zacząć pracę.

Ewa Turek: Nad sobą, powtarzamy to cały czas.

Magdalena Czaja: Nad sobą, tak. I teraz tak, ponieważ i tak jeszcze ten live o relacjach będziemy kontynuować, o związkach, to dzisiaj będziemy już kończyć, ale zanim skończymy, to powiemy, jakiego rodzaju narzędzia, po co możecie sięgnąć. Już na następnym live będziemy opowiadać o wykorzystaniu innych jeszcze, na przykład pracy z cieniem, z przekonaniami i tak dalej właśnie. Ale w ogóle super, że się z nami tym dzielicie, naprawdę, super.

Ewa Turek: Magda zawsze na pierwszym dniu kursu trenera Radykalnego Wybaczania, zawsze, jak pojawiają się jakieś historie, opowieści i jest to trudne, to zadaje pytanie: no dobra, to kto jeszcze tak ma? 80, 90, czasami 100 osób podnosi rękę. U mnie też tak jest. Więc, słuchajcie, aktorzy się zmieniają w naszych, każda relacja z innymi aktorami, ale historie są bardzo podobne.

Magdalena Czaja: Tak, to prawda, jesteśmy bardzo do siebie podobni. Czyli jakie narzędzia?

Ewa Turek: Tak, narzędzia. Historia Jill na stronie instytutu, na głównej stronie metoda-tippinga.pl wisi Historia Jill. Przeczytajcie sobie, jeśli jeszcze jej nie znacie.

Magdalena Czaja: Książka jest do przeczytania. Macie do dyspozycji trenerów, macie do dyspozycji do sesji indywidualnych i w parach, ja prowadzę sesję w parach, Ewę i mnie w instytucie. Możecie przyjść na kurs. Jeden kurs już trwa teraz. Jest fantastyczna grupa dziewczyn, które po prostu, pań, które się w ogóle niczego nie boją i po prostu mówią, jak jest, to jest bardzo leczące. Także ja już się nie mogę doczekać, bo nie w ten, tylko w następny weekend pracujemy ponownie, ale kurs sierpniowy, już jest minimalna grupa zebrana, więc jeśli ktoś z Was poczuł i w ogóle myśli o tym, bo ja, ciągle dzwonią ludzie do instytutu i mówią: bo ja myślę o kursie trenerskim, to nie myślcie, dlatego, że mam takie z zeszłego roku doświadczenie, że szybciej się skończą miejsca, niż potrwa first minute, więc nie czekajcie.

Ewa Turek: I co jeszcze? Nasze podcasty są dostępne na YouTubie, ale nie tylko. Nasze filmiki również wiszą na stronie instytutu i co?

Magdalena Czaja: I odwaga, to jest chyba rzecz, która najbardziej jest potrzebna w momencie kryzysu, odwaga spojrzenia na to, że ja mogę być współtwórcą tej sytuacji. To jest to, o czym rozmawiamy bardzo często, odwaga, ale warto, słuchajcie, warto, żeby nie trzeba było powtarzać tych samych lekcji i żeby nie bolało jeszcze bardziej. O, proszę, Dominika, tak, pokazała to, super. Kiedy dwie osoby podejmują wysiłek, oczywiście jest łatwiej, ale dla tych wszystkich, którzy są samotni w tej pracy, słuchajcie, no efekty są o wiele lepsze niż wtedy, kiedy się nic nie robi i się tylko człowiek martwi i cierpi.

Ja uważam, że jeśli dwie osoby w kryzysie oglądają razem rzeczy, słuchają, rozmawiają o tym, pytają, jak to jest dla ciebie, i uczą się komunikacji, bo, słuchajcie, ja z parami, ja pracuję od podstaw, komunikacja, parafraza, jest takie piękne, gdzieś krąży po internecie też takie sformułowanie, że relacje zabija nie odległość, tylko milczenie, albo tak jak właśnie niezrozumienie siebie nawzajem. Więc piszcie do nas, co byście chcieli jeszcze o relacjach, żeby poruszyć, my wszystko czytamy, odpowiadamy, zbieramy to i będziemy tutaj dla Was ponownie za dwa tygodnie. Także kolejny live będzie kolejnym pogłębieniem tego tematu, bo mamy tu, słuchajcie, kilka kartek materiału.

Ewa Turek: Nie wszystko użyłyśmy dzisiaj. Także jeżeli macie też jakieś swoje potrzeby, propozycje, który temat pogłębić, no to…

Magdalena Czaja: Może historie swoje chcecie… Słuchajcie, my możemy też tak robić, że jeśli będziecie się z nami dzielić historiami i dać się na to pozwolenie, to będziemy o nich rozmawiać tutaj, omawiać je dla dobra wszystkich. Bo tak jak na kursie, opowieść jednej osoby leczy co najmniej kilka innych grupie. Więc jeśli nawet taka by była otwartość, to…

Ewa Turek: To mamy takie wezwanie. Jeżeli czujesz, że chcesz się podzielić swoją historią albo swoją sytuacją, napisz do Instytutu i albo właśnie wybierzemy jakiś temat, który będzie też przykładem do tego, co z tym można zrobić, czyli jakie mamy tutaj, widzimy drugie dno, jakie narzędzia możemy zaproponować, i albo anonimowo, albo, myślę, że anonimowo wystarczy, przeanalizujemy daną sytuację.

I mamy prośbę: udostępnijcie ten live. Niech idzie w świat. Niech osoby, które są w kryzysie, sobie posłuchają i zaczną widzieć. Jest takie bardzo ładne powiedzenie, amerykańskie przysłowie, które mówi, że nawet najciemniejsza chmura ma jasne zakończenie. Zwróćcie uwagę, jak są chmury, to one, to obramowanie zawsze jest jaśniejsze i to jest przepiękne.

Magdalena Czaja: Tak, zapraszamy. Proszę pisać na wszystko. Ja z reguły, jak ktoś ma pytanie i pisze o tym, to ja potem proszę o numer telefonu. Od razu proszę, Renato, podaj od razu numer telefonu i ja po prostu od Ciebie odzwonię, bo ja udzielam informacji o kursie, także odzwonię.

Ewa Turek: Dziękujemy bardzo.

Magdalena Czaja: Bardzo, bardzo, bardzo. Tak, prawie godzina, 50 minut. Szybko zleciało, także z Wami jest naprawdę dużo energii.

Ewa Turek: Tak, dziękujemy Wam za dzisiaj. Do zobaczenia, do usłyszenia i leczcie swoje kryzysy, to znaczy siebie.

Magdalena Czaja: Jeśli macie kryzys, to się cieszcie, być może jest to super okazja do rozwoju. Tego wam życzymy, żebyście tak umieli spojrzeć. Do zobaczenia, dobra noc.